Test de l'été : Etes vous croyant ?

C'est l'été... à l'instar des journaux féminins, moi aussi j'ai voulu faire mon petit test de l'été ;o)) Mais attention, pas un test 'idiot'. Un de ces tests qui va vous 'révéler' !!!
Répondez honnêtement, puis reportez vous à la solution pour découvrir si vous êtes croyant... ou non ;o))

QUESTION 1 :

je suis dans ma cuisine, en train de couper en tranches une belle escalope de poulet.
Le chat rentre, et réclame à manger avec insistance. Il a faim, et sa gamelle est vide.
Soudain le téléphone sonne et je cours répondre.
Quelques minutes plus tard, je reviens dans la cuisine.
Le chat fait sa toilette, dans son coin habituel de la cuisine.
... et ma viande a disparu !!!!

REPONSE 1 :

- pendant mon absence, Dieu est apparu dans ma modeste cuisine, et pour me punir d'avoir négligé le chat -une autre de ses créations-, il a fait disparaitre mon escalope. Ce miracle m'a enseigné une nouvelle leçon de l'existence et depuis je me consacre, dans la pauvreté et le chasteté, à l'amélioration de l'existence des chats et autres animaux nécessiteux

REPONSE 2 :

- profitant de mon absence, le chat a sauté sur le plan de travail (ce qu'il sait ne pas avoir le droit de faire), et a mangé le poulet. Repu, il est alors allé faire sa toilette sur son coussin

QUESTION 2 :

Au début, on ne sait pas ce qu'il y avait.
Toujours est-il qu'aujourd'hui, il y a moi, homo-sapien parmi d'autres milliards d'autres homos-sapiens,
avec des milliards et des milliards qui m'ont précédé
et probablement au moins autant qui me suivront
accompagné par les animaux, les végétaux, et tout le binz
sur cette bonne vieille planète Terre,
tous lancés dans le vide infini de l'univers,
en rotation autours de notre petit soleil,
et cela depuis des milliards d'années...

REPONSE 3 :

- avant que j'arrive, Dieu est apparu (?), et a tout crée...en 7 jours!
Comme au début, "l'homme" l'a un petit peu envié, il a voulu avoir lui aussi, un peu de ses super-pouvoirs de Dieu, et a croqué la pomme. Depuis, pour le punir, Dieu (qui pardonne tout) a fait disparaitre le paradis, et l'homme doit se consacrer, dans la douleur et le travail à sa survie quotidienne... na !

REPONSE 4 :
- on ne sait toujours pas comment tout ca est arrivé ! Mais un malin, ou plusieurs malins, moins curieux et plus pragmatiques, ont inventé le concept 'Dieu', afin de convaincre les plus faibles de les servir, plutôt que de se lever le matin, pour faire du travail douloureux. En échange, ils nourrissent 'spirituellement' ceux qui s'esquintent pour eux, en leur inventant des histoires de miracles justes bonnes pour endormir des enfants de 6 ans. Certaines de ces sectes ont perduré par tradition et transmission orale, puis livresque, au point de devenir suffisamment importantes et obtenir aujourd'hui, la distinction de 'religion'... Le concept dure toujours...

Vous avez répondu :

1 et 3 : plus catholique que le Pape assurément ! Benoit 16, -qui a fait le test du Viconte- a quand même eût des doutes quant à l'implication éventuelle du chat dans la disparition du poulet... A votre niveau, ce n'est plus de la croyance, mais du fanatisme aveugle...

1 et 4 : Lisez-vous correctement la langue française ? Ou avez vous abusé de substances hallucinogène dans les dernières heures ?

2 et 3 : Ne relevez vous pas un paradoxe dans vos réponses ? Croyant, par habitude et catéchisme forcé. Il serait temps de réfléchir un peu par vous même, non ?

2 et 4 : le grand philosophe lao-tseu disait : quand tu entends un bruit de galopade, pense 'cheval' avant de penser 'zèbre'... Ca me parait parfaitement s'appliquer en cette circonstance non ? En tous les cas, vous n'êtes pas dupe !